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Zuhören ist mehr als nur das Hören von Worten; es ist ein aktiver Prozess, der besonders im täglichen Leben wichtig ist. Denn Zuhören bedeutet, dass ich ganz bei der anderen Person bin. Alle meine eigenen Bedürfnisse stelle ich für diese Zeit zurück.

Häufig hören wir oberflächlich zu. In Gedanken sind wir mit unseren Argumenten und Geschichten beschäftigt oder im schlechtesten Fall mit dem Einkaufszettel. Deshalb ist es wichtig, bewusst zuhören zu trainieren. Dann steht es dir für tiefe Gespräche zur Verfügung. Zum Beispiel in Gesprächen, in denen sich dir jemand anvertraut und über seine Herausforderungen und Probleme sprechen möchte.

Denn gerade in diesen Gesprächen neigen wir dazu, zu reden und zu reden und zu reden. Der andere kommt überhaupt nicht mehr zu Wort, obwohl es um sein Problem geht.

Genau darum geht es in diesem Artikel: Wenn du es schaffst, dem anderen in seinen Gedanken zu folgen, dann nutzt du die Kraft des Zuhörens. Du erschaffst einen Raum, in dem die andere emotional sein kann.

Zuhören bedeutet, nicht nur die Worte zu hören, sondern sich aktiv darauf zu konzentrieren – mitzufühlen, Gefühle da sein zu lassen und auszuhalten. Wenn wir jemandem zuhören, geben wir ihm Aufmerksamkeit und Respekt. Das fördert nicht nur besseres Verständnis, sondern stärkt auch unsere Beziehungen.

Wie genau Zuhören funktioniert: Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung

Welches sind Bedürfnisse, die Zuhören schwer machen

Hören wir nicht zu, dann hat das damit zu tun, dass ein eigenes Bedürfnis sich meldet. Bedürfnisse sind unsere Triebfedern. Sie sorgen dafür, dass es uns gut geht. Gleichzeitig können wir uns entscheiden, Bedürfnisse aufzuschieben. Leichter ist es Bedürfnisse aufzuschieben, wenn ich weiß, worum es mir gerade geht. Hier eine Liste von Bedürfnissen, die sich beim Zuhören melden:

Hilfreich sein: Statt zuzuhören beginnen wir sofort zu überlegen, was die Lösung des Problems sein könnte. Meist starten wir damit, bevor wir genau gehört haben, worum es geht. Das führt dazu, dass wir mit unserer Lösung am Problem vorbei reden.

Harmonie: Solang wir reden, sind wir uns sicher, dass wir einer Meinung sind. Deshalb versuchen wir, unseren Redeanteil hochzuhalten. Eine Strategie dazu ist es, eigene Anekdoten und Geschichten zu erzählen, wenn eigentlich Zuhören dran ist.

Sicherheit: Die Gefühle, die der andere hat und ausspricht, fordern uns oder überfordern uns. Statt zuzuhören, versuchen wir die geschilderte Situation zu verändern. „War doch nicht so schlimm“, „ist doch nichts passiert“, „das kannst du aushalten“. Das Gespräch nimmt einen angenehmeren Verlauf. Wir können uns entspannen. Es ist jedoch weniger hilfreich. Denn wir blockieren die positive Wirkung des sozialen Austauschs.

Spaß: Ganz beim anderen zu sein, mitzuschwingen und mitzudenken, ist anstrengend. Das bringt unser Gehirn dazu, dass es sich selbst ablenkt. Vielleicht denkt es daran, was beim nächsten Einkauf im Baumarkt zu erledigen ist. Wir beamen uns einfach weg. Schon können wir etwas tun, was mehr Spaß macht.

Sicherlich gibt es weitere Bedürfnisse, die das Zuhören erschweren. Da ist jede von uns individuell. Spannend ist es, eine Liste deiner Bedürfnisse und Strategien anzulegen. Bemerkst du eine der Strategien, hast du zwei Möglichkeiten. Du entscheidest dich, deinem Gegenüber mitzuteilen, dass du gerade nicht zuhören kannst und sorgst zuerst für dich oder du nutzt die Situation als Training und schiebst dein Bedürfnis bewusst auf.

So trainierst du zuhören

Übung aktives Zusammenfassen: Fasse zuerst zusammen, was du verstanden hast. Hol dir ein Kopfnicken oder ein „Ja“.

Übung aktive Atempause: Atme bewusst einmal ein und aus, bevor du etwas sagst. Verlangsame das Gespräch. Finde heraus, dass Denken in der Pause stattfindet und du dich mit einer Pause wohlfühlst.

Übung Aufmerksamkeit: Stecke während des Gesprächs alle elektronischen Geräte in deine Tasche. Schalte die Geräte stumm. Ein Handy auf dem Tisch signalisiert der Gegenüber, dass es jemanden gibt, der wichtiger ist, der jederzeit das Gespräch stören darf. Auch wenn es nicht ausgesprochen wird, wirkt dieser mangelnde Respekt.

Übung „Ratschlagfreie Zeit“: Lege eine Zeitspanne fest (gerne mit Timer am Handy), in der du keine Ratschläge gibst. Ganz egal, welches Thema oder mit welchen Personen zu sprichst, du verkneifst dir Ratschläge. Stattdessen kannst du gerne fragen, welche Idee oder Lösung der anderen Person einfällt.