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Kurz gesagt: Wenn dein Partner schmollt, dich ignoriert und nach Hause will, gehst du oft sofort mit, obwohl du bleiben willst. Dahinter steckt meist ein altes Muster. Schmollen wirkt wie eine stille Bestrafung, und dein Nachgeben hält es am Laufen. Verändern lässt sich das dort, wo es entsteht: im Unbewussten.

Einmal im Jahr ist Dorffest. Genau einmal im Jahr. Letztes Jahr hat dich Magen-Darm niedergestreckt. Davor waren die Kinder zu klein. Dieses Mal ist dein Jahr. Du bist Mutter, berufstätig, und abends rauszugehen ist selten.

Du freust dich auf das Dorffest.

Ihr fahrt hin. In seinem Beruf trägt er Verantwortung. Eure Beziehung ist auf Augenhöhe. Emotionale Spielchen spielen ist nicht drin. Denkst du.

Zuerst mal hinsetzen. Etwas essen. Sich unterhalten. Ohne Unterbrechung durch die Kinder. Einen ganzen zusammenhängenden Satz denken, sprechen, zuhören. Die Musik spielt. Klar willst du tanzen. Die Beine zucken unter dem Tisch. Ein Blick zu ihm. „Ich geh mal vor zur Bühne. Alles klar?“ Er nickt.

Er kommt nicht nach. Merkwürdig. Du schaust nach ihm. Er sitzt am Tisch. Und du siehst sofort, dass die Stimmung anders ist. „Ich gehe nach Hause. So habe ich mir das nicht vorgestellt. Das sollte doch unser Abend sein.“

Es zerreißt dich. Du willst bleiben. Gleichzeitig ist ganz klar: Jetzt ist das nicht deine Entscheidung. Als Paar kommt und geht man zusammen. Also heißt sein Abgang auch dein Abgang.

Du packst deine Tasche.

Ihr fahrt nach Hause. Obwohl du jetzt alles gegeben hast, ist er noch immer in seinem Schneckenhaus. Was hast du falsch gemacht? Wie kannst du es wieder richten? Die Musik vom Fest schallt herüber. Deine Wehmut erreicht ihn nicht.

Er erklärt es später: Der Grund ist fast immer eine Kleinigkeit

Später erklärt er dir, was falsch war. Am nächsten Morgen. Oder bei der nächsten Therapiesitzung. Wann auch immer.

Er sagt: „Das Fest war nicht schön für mich. Du hast dich mir gegenüber gesetzt. Nicht neben mir. Gegenüber. Kein anderes Paar macht das. Ich habe mich so verloren gefühlt.“

Du bist so müde, dass du nicht mal empört sein kannst. Das war es? Falscher Sitzplatz. Deshalb ab nach Hause und Nachsitzen? Diesen Gedanken denkst du nicht. Du schämst dich, dass du das nicht wusstest. Dass du es verdorben hast.

Wenn der Partner schmollt: So funktioniert emotionale Kontrolle

Dein Mann hatte eine Erwartung. Welche genau, hat er nicht gesagt. Vielleicht: Du sitzt neben mir und freust dich nicht ohne mich. Oder: Du achtest darauf, dass ich mich nicht verloren fühle.

Die Erwartung war da. Unausgesprochen. Und dazu die Erwartung, dass du für seine Gefühle und Bedürfnisse zuständig bist.

Und als du gegen diese unsichtbare Erwartung verstößt, zieht er sich zurück. Er sagt nicht „Setz dich mal neben mich.“ Er wird einfach kalt.

Du merkst es sofort und packst.

Das Tückische ist: Es sieht aus, als hättest du recht, dich schuldig zu fühlen. Du hast dich ihm gegenübergesetzt. Du warst egoistisch. Du wolltest tanzen, mit anderen Menschen sprechen. Er ist nicht genug für dich.

Aber das ist nicht das, was passiert ist.

Was passiert ist, ist emotionale Kontrolle. Er entzieht sich, du merkst die Strafe sofort, und du handelst aus Schuld und Scham. Du kannst keine erwachsene Entscheidung mehr treffen oder ihn verbal erreichen. Und ab jetzt liegt es bei dir, herauszufinden, was du falsch gemacht hast.

Warum du mitgehst, obwohl du bleiben willst

Du könntest auf dem Dorffest bleiben. Dein Verstand weiß das.

Aber in dem Moment, als die Stimmung kippt, wirst du getriggert. Du kannst dir nicht aussuchen, ob das passiert. Es passiert einfach.

Und wenn du getriggert bist, erscheint es dir als die einzige schlüssige Verhaltensweise, mit nach Hause zu gehen.

Das ist nicht deine Schuld. Das ist ein altes Muster. Vielleicht von einer Zeit, in der Liebe an Bedingungen hing und du noch nicht alt genug warst, damit umzugehen. Liebe hängt immer an Bedingungen. Das ist normal. Nur Haustiere und Kleinkinder sollten bedingungslos geliebt werden. Aber du wurdest zu früh getroffen von bedingter Liebe. Zu früh und zu hart.

Und jetzt, auf dem Dorffest, wenn die Stimmung kippt, schaltet dein Körper das alte Muster an. Da ist nichts Erwachsenes mehr. Dein Körper kennt das alte Programm. Das war damals hilfreich. Und der Körper gewinnt.

Was es dich kostet, wenn du dich erpressen lässt

Du sitzt zu Hause. Die Musik läuft noch. Und du sitzt hier und fragst dich, was du falsch gemacht hast.

Du solltest das nicht fragen müssen.

Aber dein Nervensystem sagt: Wenn die Stimmung kippt, musst du reagieren. Du kannst nicht bleiben, wenn der andere weg ist.

Das ist das echte Problem. Nicht, dass du falsch sitzt. Das Problem ist, dass du in diesem Moment nicht bei dir bleiben kannst.

Wie ich selbst gelernt habe, mich erwachsen zu verhalten

Mein Lieblingsmensch kommt aus einem kleinen Dorf in Schwaben. Er kennt einfach alle, von früher. Und ich kann mir nicht mal von allen die Namen merken.

Wenn wir auf eine Familienfeier gehen, bedeutet das, dass Thomas beim Betreten der Halle „weg“ ist. Es gibt ein lautes Hallo und er wird hier und da in Gespräche gezogen. Er ist so freudig, dass ich nicht mehr existiere. Und die Gesichter und Geschichten sind so altvertraut, dass ich irgendwie im Abseits stehe.

Hat er mich also weniger lieb, wenn wir da sind? Ist er rücksichtslos? Oder bin ich jetzt nichts mehr wert? Das wären meine Gedanken, wenn ich nicht in meinem erwachsenen Ich wäre. Dann hätte ich meinen alten Mustern erlaubt, meine Gedanken und Handlungen zu steuern.

Ich bin erwachsen und gönne ihm seinen Spaß. Natürlich verbindet ihn mit diesen Menschen eine lange Geschichte. Er mag sie, sieht sie nicht so oft und deshalb ist er in seiner Begeisterung total absorbiert. Meine Aufgabe ist es, für mich zu sorgen. Ich habe also entschieden, dass ich mir die ein oder andere Person aussuche, mit der ich rede. Ich vergnüge mich mit meinem Handy und habe dabei ein Lächeln auf dem Gesicht, damit alle wissen, es geht mir gut. Und dann gehe ich schon früher von der Party nach Hause und lasse meinen Lieblingsmenschen mit dem Gefühl auf der Party zurück, dass ich es ihm gönne und mich freue, wenn er dann kommt. Und genau das tut er, kommt später und plappert, was es alles für Neuigkeiten gab, wen er sooo lange nicht gesehen hat und wie er sich gefreut hat, mit jedem zu reden. Beseelt nickt er weg und trägt die Freude über den Abend in unsere Beziehung.

Partner schmollt und zieht sich zurück: Wie du bei dir bleibst

Die logische Einsicht reicht nicht. Du kennst längst, warum sein Verhalten nicht okay ist. Das ändert sich nicht im Moment, wenn die Stimmung kippt. Veränderung braucht, dass dein Nervensystem neu lernt. Dass der Rückzug eines anderen Menschen nicht deine Überlebensfrage ist.

Mit sTiLL mE Hypnose-Coaching arbeitest du da, wo dein Körper reagiert. Im Unbewussten. Nicht im Kopf.

Und bei der nächsten Veranstaltung merkst du vielleicht zum ersten Mal: Ich habe eine echte Wahl.

Der erste Schritt: dein Impulsgespräch

Wenn du merkst, dass du ihm immer wieder hinterherläufst, wenn die Stimmung kippt. Wenn du ein ganzes Leben darüber nachdenkst, dass du etwas falsch gemacht haben könntest und deshalb Strafe verdient hast, etwas wieder gutmachen musst, dann ist es Zeit, an dir zu arbeiten.

Nicht, weil etwas mit dir falsch ist. Sondern weil du das verdienst. Du verdienst es, das Fest zu genießen, Absprachen zu treffen und Erwartungen zu kennen. Niemand sollte irgendetwas von den Augen des anderen ablesen müssen.

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